我的心好痛，不捨。
考博士班之前的幾個月，
心裡一直知道要帶他看醫生，
一直知道他有高血壓，
但是因為忙碌，而且他又沒有立即的症狀，
好像就這樣一天拖過一天，
幾個月的忙碌讓我忽略了他的年紀大，
讓我忽略對他的照顧。
我自責，連帶他兜風的機會都沒有，
連最後讓他吃吃他愛的罐頭都沒有，
為了他的健康只給他的餅乾，是我最後一餐餵他的飼料，
忍住哽咽，
我的心好痛，
真的很不捨，
第一次面臨生命從我的世界消逝，是我最愛的LADY，
也許因為那時候年紀小所以可以付出很多很多的愛，
所以在失去的時候，我難過的無法繼續活下去，
常常想著他越流越遠的地平線，
很想就這樣也跟他一起去。
後來的Q毛，是第二次的走出我的生命，
也許因為跟他的緣分比較淺，
也許因為在第一次失去之後，比較懂得生命的過程，
也許 也許， 有難過但是我很快可以走出傷痛繼續向前。
距離這兩個生命，到現在又過了六七年，
在小咪來到家裡之之後，
終於
終於 還是走到了這一步。
終於，還是到了要面對的時候。
一直都知道
只是真的太快
我不想要這樣的榜首，
這的痛讓我太刻骨銘心，
對於榜首的榮耀卻讓我覺得諷刺，
好像 念了這麼多書就要我能夠真正把智慧融入生命
好難，真的很難做到。
我知道人生是不斷向前的，
我知道生命的過程就是如此，
我知道，緣起緣滅
一切都是早就知道的道理，
但卻就是無法灑脫，但卻就是無法看開，
我悲傷難過，
但我也替他高興，
終於不用再受苦了。
超脫束縛，不用在大口呼吸，
不用在背負肉體的沈重，
生命走到盡頭的時候，
帶著衰老的器官，延續…似乎只是一種折磨。
下午，三點五十。
在內湖驗車，突然接到醫院的電話，
電話那頭的女醫生告訴我，
壯已經不是只有肺水腫，
現在也肺出血，胰臟腫瘤的狀況無法開刀，
問我要馬上趕過去還是要讓他安樂死，
我講不出口。
我無法在電話裡頭告訴醫生「安樂死」這句話，
我問醫生，「如果現在趕過去大概要十五分鐘，
來得及嗎？」
醫生說，他們盡量撐著，但是這段時間壯可能隨時會休克。
我看過他休克之後的樣子，
我不想要他在休克之後被電擊救活然後只為了等我的最後一面。
他大口急促的呼吸，
費力的想要張開眼睛看著我卻又沒有力氣動彈，
他知道我去看他想要站起來，
卻又只能痛苦的用最後的力量呻吟，
微弱的嗚嗚聲，
早上隔著氧氣室的玻璃看著壯，
就是知道他的個性，
用僅存的力氣想張開眼看著我，
卻又要大口的呼吸，才能負荷心臟、肺部的運作，
沈重的痛苦，讓我即使想繼續陪著他，卻又有太多的不捨。
隔著玻璃，我只能輕輕的叫著他的名字，
希望能夠讓他穩定一點，
但他似乎又想要靠我進一點，
沒有力氣的手抽動著，
我好難過，只不住的眼淚。
我不知道我能做什麼，
所以忍著心裡的痛，
告訴他下午上課之前再來看他、
晚上空堂休息再來看他。
沒想到，我見不到他的最後一面，
我不想要他帶著痛苦等我，
我在電話裡哭著跟醫生說：
「我想要他好走，
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