記者會之後
坐在STARBUCKS的下午，好像已經很久沒有這樣了
屬於一個人的輕鬆，呵呵～
記者會終於眼睛一閉，就這樣圓滿落幕了，雖然表現的不滿意～
但終於結束了。
想，好好思考
昨天講完電話之後
我不知道我要的是什麼，
有時後，真地懶得去想很多
人為什麼不能輕鬆一點？為什麼要想得這麼多，好累～
簡單一點不是很好嗎？
什麼是智慧？
想的多就是智慧嗎？
有個說法，快半拍是機靈 慢半拍是智慧
我不知道，
後知後覺，或是不知不覺？似乎又沒有不好？
那如果一直無憂無慮的呢？這樣不是很好嗎？
是阿～我知道人永遠不可能一直無憂無慮的
為什麼會難過
會什麼會掉眼淚
其實自己情緒還是會起伏，還是會難過～哭是因為難過嗎？
我也一直跟自己說，不管怎麼樣不要後悔就好
其實很多事情，很多道理，都知道～也都會講
我所謂不要後悔，沒有想的很多，只是當下不要後悔～我也不知道
那個標準是每個人都不同的
『沒有人知道別人心裡想什麼，
動心起念，我相信只要有這樣想法產生的瞬間～就會有磁場產生』
這兩句話是矛盾的，但我卻兩句同時相信～我矛盾嗎？
是阿，我是矛盾的，衝突的
我承認我很呆、很蠢、很笨～是因為懶得去想～或是因為不想去想
但是不管是懶得想或是不去想，同樣都是很呆、很蠢、很笨
簡而言之，就是沒有大腦
有腦但是沒有去使用，就是沒有大腦～不是嗎？
懶得去想，這就是我選擇的人生嗎？
我覺得自己應該是選擇想思考的部分去思考
想要想的，我就會去想 如果是不想去想的，那就隨它吧～
對阿，哪有那麼多可以不可以 反正我就不要後悔就好啦，所以我都到最後一刻一定會遇到非想不可才去想它
有時後覺得想得太多又怎樣？聰明反被聰明誤
不是都說傻人有傻福嗎？
我甘願ㄉ傻人
什麼都不知道，好像比較不會有煩惱～也就好像會比較快樂
我喜歡快樂的生活
我不知道我想要什麼，想要的東西～很膚淺
我想要靠自己過好生活，過有品質的生活，可以不用煩惱
正如我常掛在嘴邊的
我不喜歡悲傷難過的事情，
我不喜歡戰爭
我不喜歡有人分離
不喜歡謊言
不喜歡虛偽
不喜歡聽到分手
不喜歡看到血腥
不喜歡暴力
不喜歡看到那種弱肉強食的
就是不喜歡
我知道這些本來就是自然法則
本來就是會這樣
我知道，我懂得
我不會去阻止，也沒有能力阻止
所以我選擇「假裝」不知道
因為我知道我不喜歡負面的事情
我不喜歡不好的事情，不喜歡難過悲傷的事情
所以我不想知道
不想去想
我想選擇看到自己想看的，有時後總覺得想得太多大複雜、太麻煩
我勸和不勸離
我希望都是美好、和諧的
這些都是 希望 而已
i wish just wish
明知到其實這很表面
也很虛浮
但是人世間不是就這樣就好嗎？
很多東西不是都很表面的嗎？
真真假假
太多虛偽的東西了
沒有什麼可以相信的
言多必失，做的多錯的多
所以，因為這樣就不要說話，或是把自己隔離人群嗎？
就這樣不要去探索世界嗎？就這樣封閉自己嗎？
我不知道耶，有時後覺得我想要簡單一點，我不喜歡有秘密
我不喜歡說謊，不喜歡欺騙，不喜歡隱瞞
我是透明的，我就是我
（今天看到曾國藩 說 ： 事無不可對人言）
似乎就是這樣
我只單純的想要容易一點、簡單一點
我知道 世事豈能進如已意，不是想要簡單就能簡單
這好像陷入一種無限後退的框框
因為想要簡單一點，不想把事情複雜化，不想想太多 但是這樣就是沒大腦，就是蠢
但是如果一直想，才叫做有智慧、有思考嗎？
可以只想要想的東西嗎？到底什麼是需要思考的什麼是不需要思考的～
我不知道耶，怎麼這麼矛盾
所有的事情都充滿衝突，想不出個所以然
我總是用「我是笨的」當成防護罩嗎？這是逃避我知道
我真地懶得想
以為這樣自己可以簡單一點，唉壓唉壓
我連自己都不懂自己了，還有誰能懂我？
沒有人能懂誰，每個人都是獨一無二 不可取代的～
每個人都活在自己的世界，每個人都是一條線
有時後交叉有時後平行
緣分到哪裡就到哪裡
繞了好幾個圈圈，我還是不知道
就是渺渺小小的
